【巫行記事】#36 愛的平衡點
人類的小孩一直是我覺得很棘手的生物。（好吧，那種需要好幾年才能成熟離開父母的生物，也是就是了） 我一直認為小孩出生滿月就應該出去工作養活自己（不管男女），因為我雖然愛小孩，但不代表我有那個耐心照顧他/她，既而壓縮我自己的生活空間跟舒適感。
簡單來說，我就是個以我為尊的人，小孩、老公、家庭，都得在我之下。
這個觀念大概對很多人來說很衝擊，尤其是亞洲人、亞洲女性，總會習慣性地將自己擺到家人、老公甚至是工作的最後面。總是先考慮到家人，最後才會考慮到自己。
然後這就衍伸出很多情感勒索、女性能量的被壓制跟不愉快、不健康的生活模式。
但我更傾向能讓我更舒服點的生活，既然壓抑會讓我不高興，所以我從來都是有話直說，那怕對很多人說「誠實話」很刺耳，我也還是很喜歡講實話然後看別人變臉扭曲的表情（我超壞XD）；
另外我的唯我獨尊也讓人覺得我很不愛家、不是個好媽媽，但我仍堅持己見尋找我和小孩之間能讓彼此舒服的界線，外人怎樣評價我又如何，我舒服、我女兒也高興，這樣就好了。比起那種整天默默的做又不說、不願意別人幫忙，等到累積到爆炸再來發洩責辱家人的那種人好多了。
最近看到粉專「AZul_阿蘇爾」的「這是一個讓人感到遺憾的親子分裂的故事」圖文相簿，覺得很有感觸，有興趣可以看一下。
我看過很多類似的文章，也意識到身邊有很多這類型的人（包括我媽以前也是這樣），但有些人找到方法解救了自己，也有很多仍在重蹈覆轍。
雖然很想罵妳們這些魚唇的人類，不過我們就尊重每一個靈魂自己的選擇吧呵呵（攤手）。
但我並不想重蹈覆轍，我想看看如果我用不一樣的方式（但更適合我自己的方法），去和小孩相處，究竟會讓我女兒成為什麼樣的人。
今年是我女兒幼稚園畢業，終於迎來了人生第一次暑假，對我不亞於是一個足夠讓我躁鬱症重新爆發的考驗關卡，因為沒有預算送安親班，所以這表示我必須在這兩個月內都與女兒將近二十四小時共處（好喔睡覺以後也許不算，這樣一天至少要相處16-18小時），這讓我回想起了以前獨自照顧她時的恐懼跟憤怒。
每次單獨面對她，我總會有很多無助跟憤怒。
無助於只有我自己能照顧她，還得受限於經費想盡辦法在零支出的情況下盡可能地讓小孩覺得暑假快活有趣還能學點東西；
憤怒於沒有人能幫助我或給予我協助，我只能獨自支撐這兩個月。
一開始我花了將近一個月的時間蒐集資料、安排兩個月詳細到每一天每一個小時的課程表，列印教具規劃教材……然後沒個幾天我自己就崩潰。
我一開始就跟我女兒說，我不是一個完美的媽媽，我不擅長照顧妳，但我會想辦法找到我們都覺得舒服的相處模式。
我很喜歡獨處，我甚至連女兒待在家，都覺得她侵犯了我的地方跟我的生活。
女兒當然很傷心的哭了。
但我七月初的兩個星期幾乎每天都像憂鬱症一樣三不五時就開始哭不停。
我意識到我所做的一切都是在勉強我自己。
喔天吶，我平常出門跟朋友吃個飯聊個天，回頭就要休息兩三天才能補回元氣的人，天天跟女兒相處就算她沒和我互動，我也覺得精神耗竭並且無法得到真正的休息和補充，對我而言不亞於酷刑。
所以最後那精心規劃的課表自然是被拋棄了，我對女兒的耐心真的一天只有三小時，一旦超過，「媽媽」系統就會故障。
於是我乾脆還是按照我原本的習慣來，一天專心陪三小時，其他時間妳自生自滅。
或許對有些母親來說我這樣太過分了，但這對我而言是我最舒服的生活方式，對我女兒也是。
比起我認真一天陪她16-18小時，每個小時都在大吼大叫摔東西責備她發脾氣不停的哭；還不如我每天花3個小時溫和有耐心又開心的陪她，其餘時間各做各事。
（嘆氣）
結果我還是得尊重自己的界限，一旦越界馬上就失衡，一失衡就是一整個家愁雲慘霧，每天都在查哪裡的大樓大橋比較高，從上面跳下去可以死得比較快。
我一直在控制我心裡頭那頭野獸，不要說出任何破壞性的語言，去傷害小孩還在茁壯的心。直到看到AZul_阿蘇爾的那篇圖文，我知道，我或許可以做到一個對我以及對小孩而言，真正充滿愛的平衡點。
很多母親都會忘記要優先照顧自己，只有先照顧好自己，小孩才會穩定。
因為直到小孩真正成年以前，彼此的能量場都是互相連結的，彼此會在無形間互相影響，父母子女雙方都要謹慎地選擇相處的模式，在給予對方寬容與自由的同時，還得給予適度的限制與保護、指引，不控制對方、不試圖索取，付出要讓對方感受得到，要學會感恩而不是習慣……
草尼馬的，家庭關係也同樣是一個不亞於愛情或金錢觀課題的重大關卡，複雜得要命。
不是說一個愛字就好，這個愛要怎樣拿捏才適合、適度，過量了就變成溺愛，過少了就變得缺愛。
結果萬事都離不開一個「平衡」。
有句話是知己知彼百戰百勝，既然我不知道我女兒的需求，可我知道自己，我就能以為我根基去找到我們彼此舒服的平衡點。
我一直都很清楚我的界線在哪，跟很多容許它們踐踏自己底線的人比起來，我是那種說一不二，一旦侵犯我的底線，連親友都可以刪好友列黑名單一整年都不接電話的那種人。
有人說我很冷血，但我覺得我這樣很好。
經過一個七月的調整和摸索，我和女兒找到一個我們彼此都很舒心的平衡模式。
早上時間我們會一起做點事情，手工diy或去公園踢球玩水，下午回家看電視或者玩動物森友會……咳，我知道給小孩看電視玩遊戲很母湯，但我和我老公以前也都是這樣長大的也沒長歪，反正又沒去安親班，就放生吧，反正玩的遊戲看得電視都有在控管，學習的事情以後上學在操心，我擔心越多就越手忙腳亂，還不如不要想呢。
然後我女兒又恢復成原本體貼又可愛的小孩了，我也終於開始有可以喘氣跟做自己事情的時間，這大概就是我們之間現階段的平衡點了。
有很多父母很早就想讓小孩充實知識、閱讀看書，但對不起啊我真得做不到，不是說小孩很快就長大了忍耐個幾年就好了，但我連幾年都忍耐不了怎麼辦呢？那當然就不用忍了，這是我現階段能做到的上限了，若要做得更多，我就要回去看身心科拿一堆藥吃得天昏地暗連自己是誰都不知道了。
拿自己的情緒健康去拚搏小孩的前程，我不會這麼傻到犧牲我自己去成全我女兒。
真要說，我就是很多人口中的不及格媽媽，但那又如何呢？
我讓我女兒學會了如何去找到彼此的平衡點，我希望她可以學會如何在各種情境中找到快樂的事情跟值得感恩的事。
這幾件事能夠明白並且貫徹始終，日後在她的生命中想必也不會像現在很多人那樣過得那麼不快樂了吧。（大概）
總之一個充滿愛又快樂開心的小孩就讓她有一個開心的童年吧，（反正以後不喜歡讀書就出去工作啊，自己的人生自己負責啦）
畢竟一個連自己都不愛的人，更不要指望這個人能給出愛了，不是嗎？