【巫行記事】#39 我這輩子是來休息的……啊？
＃１ 黑牢
幽暗陰森的房間。
狹小，窘迫，沒有光源。
我看不見自己，寒冷席捲全身，卻只穿著單薄且沒能蔽體的衣物。
敲打牆面只是越發感覺牆壁的厚實與冰冷。
這裏面只有一張只能捲縮著睡覺的鐵床，以及伸出雙手就能碰見左右牆面的狹窄空間。
偶爾，在不知道是不是門外的走廊上，會傳來銳利且沉悶的步伐聲，一道又一道，也許是這座黑牢的獄守。
我拍打著鐵製的門板，門與牆壁不同，總能發出與牆壁悶實感不同的厚重聲響。
但我發不出聲音。
我懷念陽光，我想念溫度，我都快忘了花究竟是什麼味道，忘記溫飽是什麼感覺。
我想過要投降，但心裡一股戰意又或者是憤怒，讓我直到最後都沒有屈服——無論我手上拿的不是長槍或刀劍，最擅長的紙筆也不在身邊，但我仍記得我是個戰士，而戰士永不屈服。
最後我死了。
飢寒交迫以及狹窄得令人窒息的空間是我對這段記憶最後的畫面。
＃２責任
悶熱的天氣，黏膩的身體，惡臭的汗臭味與塵土交錯的氣息。
我扛著沉重的石材走在建造法老金字塔的道路上，腳底早已磨出血來，肩膀因為扛著重物而壓出了淤痕。
但我不能倒下，因為一但我倒下，接下來就會輪到我的兄弟，我的孩子，我的家人，頂上我的位子來承擔這份沉重的工作。
那怕心裡有無數次想要逃走，但一想到那個後果，我最終依然什麼也沒有做。
吃著乾硬的食物，喝著稀少珍貴的濁水，我不知道我是否還能見到明天的陽光，也不知道自己的靈魂在死後是否能通過神靈的審判。
我只記得，我好累，我好想要好好睡一覺，好想吃飽……
我可不可以不要在負擔這些責任了？
我好後悔要做這些事，後悔當時要站出來代替兄弟承擔這份職責，但我不能倒下。
但我好痛。
責任，是一件很沉重的事。
＃３後悔但不認輸
「我不會屈服的！我一定要把我知道的寫出來，讓所有人都知道你們道貌岸然的面孔底下藏著的猙獰模樣！」
有時候，做正義的事情不一定能夠得到正面的回饋。
在真正通往光明的那段路之前，不知道要多少人的血鋪出一條路來，才能看見光明。
打字機的聲音。
雪茄的氣味。
我就像隻老鼠一樣，帶著我的手稿，在狹小髒亂的房子裡敲擊著按鍵，仔細梳理我打聽到以及數次確認後的真相。
但最後手稿落進壁爐裡，打字機摔毀在地，雙手被硬生生敲得碎裂。
「你知道的太多了。但就這樣讓你死了不是很無趣嗎？那就讓你懷抱著知道真相卻永遠無法揭發的痛苦活完這輩子吧。」
喉嚨被灌進滾燙又噁心的液體，燒灼感從喉頭傳進胃裡，乾嘔只吐出血腥的鐵鏽味。
「哦，看這眼神，還沒屈服嗎？那就讓你永遠都看不見吧。」
無數雙手抓住我、箝制住我的身軀，我的頭顱被迫仰起，眼皮被粗魯地撐開。
尖銳的某物在我的視野中放大，那是一支帶著深紅鐵鏽的鐵釘。
在我無能抵抗的情況下，鐵釘被扎入我的眼球，劇烈的疼讓我失控的大吼，卻像老舊破敗的風琴，只能發出毫無力道的漏風聲。
眼淚使眼睛的傷更痛，光明終於從我的視野中離去。
我後悔了，我應該要更小心一點，甚至是偷渡到鄰國去尋求庇護，將我知道的、我查到的轉交給真正值得信任的人，在著手開始準備揭穿你們的惡習。
我後悔了，但我不會認輸，總有一天，會有人和我一樣，知道隱藏在光輝底下的陰影是多麼地醜惡；然後會有人做到我做不到的事……
＃４埋葬與幸福
「祂們要離開了，而我們得留下來，負責把不該被後人拿到的東西永遠的埋葬。」
……包括我自己。
「為什麼要選擇留下來呢？明明有其他的人也願意做這件事的……」
我不知道，但總覺得我應該留下。
這座神廟曾經乘載著神之子與人之子無數共同的回憶，無數場的儀式與榮耀，有許多的王在這裡被授予戴上最尊貴的皇冠與長杖，這裡見證著那曾經無比輝煌的歷史。
但這裡必須消失，如同那些即將離開的神之子們。
厚重的石門在機關啟動以後沉沉地墜下，永遠地封閉此地。
我可以感覺到光的溫暖正逐漸遠離，但我早已失去在眸中盛滿光輝的機會。
蟲子們在腳邊窸窸窣窣的爬動著，莫名地令我感覺安心許多。
黑暗是我最忠誠的伴侶。
儘管孤獨，但這卻是我這一生感覺最安寧的時刻。
只有祢和我。
在死亡來臨那一刻，忽然一股巨大的幸福感降臨。
我明白我堅持的一切與我的選擇都有其意義，那怕這一生看不清前路，但總有天我的靈魂會明白我選擇的道途。
這裡將永遠被埋葬，或許後人能在漫漫黃沙中，窺見殘破的神廟一角，可裡頭的事物將永遠的消逝。或許未來，歸來的神之子們會重新將這些偉大的造物與終極的知識交給人之子們吧。
＃５無限輪迴
死了，又回到最開始的起點。
這究竟是一場夢，還是惡意的輪迴？
無論如何，我想要拯救每一個人。
我想要每一個人都能和我一起脫離這場噩夢。
死死生生，生生死死。
一個錯誤的選擇，可能導致更多錯誤的結果；
一個正確的選擇，也得找出正確選擇中那唯一一個能讓所有人一起活下去的重要關鍵。
踏錯一步，萬丈深淵。
為什麼只有我記得一切？
為什麼是我要承擔這些？
好想逃走，不要管其他人就好了呀，只要自己活下去就行了。
……但為什麼內心那麼空虛呢？
還是一起活下去吧，那怕那很困難，非常非常困難。
既然只有我記得，那就讓我承擔起這份帶大家一起活下去的職責吧。
只要失敗，就結束這回合，重新開始。
總有一天我會找出所有人都能一起存活的那條路。
＃此生
儘管回溯很多次輪迴的記憶時，我常常會質疑自己當時的堅持究竟有沒有意義，但靈魂的旅程有趣的是，在這一世不知意義的決定，往往得在後面好幾世才看得出真正得到的東西。
我的靈魂存在著一股韌性，當然這股韌性用在某些輪迴與身分時，往往會令人非常厭惡甚至會得罪很多人。講白了，就是一個死命堅持自己堅持的固執混蛋。
當然這輩子我依然保有這股韌性——我是個戰士，而且永不屈服。
既不屈服於惡勢力，也不屈服世人的既定的觀點，更不會屈服違背我原則與底線的人事物。
於是＃１這個關黑屋的靈魂記憶，導致我這一生格外喜歡光亮寬敞的住家，只要格局一小，我就會開始焦慮，廁所也喜歡有陽光透進的對外窗，住家至少要大得可以讓我激動得蹦蹦跳跳……所有的輪迴造就了今生的喜惡，就算到現在我也不會屈服於任何讓我不舒服的人事物，所以內在的那種掙扎感很明顯，畢竟我這一生還是受到父母教育的灌輸、大環境的影響，對自我還是有一定的要求，但就學著慢慢放下吧。
＃２是最近挖掘出的狀況，啊小時候我對金字塔跟埃及有蠻深的感情，但長大以後這感情慢慢轉淡了，我只覺得埃及感覺好熱喔一點也不想去，我用眼睛看照片旅行就好了啦（乾）。但對於很多埃及故事以及科研探討節目中提到的奴隸制度深深有感，卑微又無力掙扎，性命與家人甚至未來都被上位者掌握的痛苦，恐慌自己連死後都會被懲處的絕望……
當然，看我這輩子還能站在這裡，就知道＃２時期的恐慌是沒必要的，那都是上位者為了控制底層人民所做的手段罷了。
但因為扛重物，這輩子左肩也慢慢出現症狀，我不否認有些日常生活中的錯誤坐姿和打字習慣導致左側不適的情況發生，可往往這會投射出靈魂層面的創傷。
但奇怪的是，我並沒有想要特地去治好他的想法。
之前肩頸痛（俗稱富貴肩、水牛肩）因為實在是脖子後太卡了，特地找到適合的運動姿勢舒緩，接著頭頸處的氣血和能量通了，結果現在又全卡在左側痛死了_(: 3](_
可我還是沒想到該怎麼治療，或者是想辦法去治好他。
也許，還有什麼我得繼續摸索的部分吧。
＃３的輪迴，直接導致我這輩子完全不能接受戴隱形眼鏡這件事，只要有東西靠近眼睛就是下意識的閉死死的，搞了一、兩個小時都戴不起來的那種；點眼藥水也很困難，總得要老公幫忙，還是邊滴邊慘叫搞得好像他扎我眼睛一樣www視力也很糟，兩隻眼睛至少兩千度吧……基本上拿下眼鏡就跟瞎了沒兩樣。
這個輪迴雖然造就我這一生的文采與文字編輯能力，可也相對的雙手經常會不自覺的顫抖與疼痛，當然這部分的疼已經透過女神的魔法油療癒一部分了，但應該還有不少還沒清理掉的部分才對。嗯……總之，慢慢來吧。
＃４和＃５就不多說了，有時候真心覺得承擔責任是一見如此沉重與疲憊的事，尤其是沒有人可以和我一起分擔的時候。
這輩子我還是有很多想做的事，但最後都會變成「啊，我好累，我想休息（配合咳血倒下表情）」。
繞來繞去，結果我還是想休息ｒ
所以我這輩子是來休息的嗎？
也許是吧，但身而為人總得做些什麼的念頭往往讓我沒辦法真正接受「我這輩子是來休息」的這件事，所以就得反反覆覆的掙扎。
像是一個明明已經離職但身體還記得要上班，想起床工作但是靈魂想要在床上死賴著不走的那種掙扎感。
ＭＤ，好好休息好嗎？
拯救世界、幫助其他人的工作有很多人在做，以前我們已經做得很多了，這輩子就好好休息吧！
我們就來體驗一次地球版的休息人生不行嗎？
這不知道是其他靈魂要花幾輩子才能體驗到的人生，就好好體驗休息嘛！
就算是戰士，也有想要停戰跟休息的時候嘛。
「如果可以你休息的時候會想做些什麼呢？」
嘛，哪裡都不去，待在家裡睡到自然醒，做點家事，弄個小花園，做點小東西……
最好去荒郊野外的地方自己一個人獨居，沒有人可以聯絡得到我。
哦，住在山上感覺挺不錯的。
要能看見太陽升起和西落，早上能聽見鳥兒高歌，晚上聽蟲鳴入眠。
但房子最好溫暖一點吧。
有扇大窗子讓我可以看見窗外的森林，我可以泡杯奶茶看上一整天呢。
這輩子也不想承擔什麼責任，輕輕鬆鬆不是挺好的嗎？
做點想做的事情，以前沒能做到的事情。
玩遊戲啊，看小說呀，躺在窗邊一邊曬太陽一邊睡午覺啦～
其實想想這輩子幾乎實現了許多輪迴希望可以擁有的生活了，就是心裡還是會有「啊我應該得做點什麼」、「我想為地球做些什嘛」，但我好累喔，如果這是我靈魂的生命意義，我應該會充滿熱情動力去做吧？但並沒有。
這輩子也許「沒有目標」就是我的目標吧。
總之，學會慢慢享受休息人生，至於其他的事情就隨心所欲吧！