攻擊性

最近很容易因為一些事情（尤其是家人的發言）而炸毛。

老問題又來了。

我是個不喜歡，就永遠擺不出好臉色來虛假應付的人。哪怕面對長官、面對長輩也一樣，我不喜歡就是不喜歡，不爽就是不爽，要我對不爽不喜歡的東西笑，那是不可能的事。

阿罵嘮叨說：「小孩的東西洗了不要放過夜，阿飄會跑進去，這樣小孩以後會很難帶。」（他ㄇ的哪知飄敢住進去，老娘直接送他超生）

姐姐因為配方奶跟母奶的事情而有自己的一些看法：「反正餓了就餵一點配方奶沒關係嘛，老人家看不過小孩餓。」（然後小孩喝配方奶就喝爽喝飽了，然後母親就懶得擠了，小孩就都開始喝配方奶了，就跟妳一樣(吐槽)）

姐姐說：「要用貝親（寶寶奶瓶用的奶嘴頭，比較接近母親乳房的造型，但比較貴）就要一直用下去喔，但那個好貴喔。」（妳餵配方奶更貴吧？妳買衣服不是也很貴嗎？可以下得了手買一件兩三百塊的寶寶衣服，卻嫌棄一個一百出頭的奶嘴？）

我跟霸鬼說：「如果妳們家的人想要給我的寶寶喝一丁點配方奶，老娘就馬上逃回娘家。我相信我爸媽會支持我餵全母奶！」

（霸鬼：別這樣，其實大家都是可以好好溝通的...

我：是喔？那妹妹現在為什麼不是喝母奶？

霸鬼：因為姐姐本身就沒心。

我：也有一部分是老人家那些無謂的擔心跟掛念(心疼寶寶餓到哭)害的。）

婆婆懶得煮，一桌八菜兩湯，其中有五道菜是外面買的紅燒排骨、豬頭皮、辣筍干、臭豆腐、雞排。剩下的菜全都是之前料理的剩菜熱鍋，看到就反胃吃不下去。（不想煮就不要煮，妳把買這些東西的錢拿去買便當，恐怕我們吃的人還會比較賞臉吧？）

霸鬼要我不要擺臉色，至少對長輩要勉強笑一下。（但我就是笑不起來啊！為什麼我要「應付」別人？這個世界不都是你越假、作得越應付，別人反而會以為你很喜歡，然後拼命幹那種事哩。幹，老娘寧願一開始就死魚眼給妳看，也不要妳煮那種難吃飯菜糟蹋青菜的心意，荼毒我的腸胃！）

去家附近的開發地散步，一條大馬路上居然連開了七間房地產公司...我冷笑：「哼，等這裡蓋好之後，又要被那些有錢人炒地皮了吧？然後沒錢的一樣買不起這裡的房子，初估這裡的房子都馬以一千萬起價再跳的。買個屁？」

我開始可以因為很多很多事情而感覺憤怒。

「小孩衣服不要曬過夜」

「配方奶」

「婆婆煮的菜」

「土地開發」....................

一種對傳統恐懼的憤怒；一種對化學產品的嫌棄（配方奶雖然健康，但現在就是偏激的認為母奶才是最好的）；對婆婆隨意打發料理的反感；對大環境與社會環境貪婪氣氛的怨恨....

很多很多憤怒全都爆了上來。也許其中有許多是我無能為力的痛，因為很多事情不是我小小的聲音就能夠改變的；有些事情則是我怎樣說，對方依然不會調整自己看待事情的態度與反應。

阿罵一直有很多恐懼，所以我對此非常憤怒。霸鬼一直要我對老人家至少不要反感的表現那麼明顯，我只覺得煩，一想到我生寶寶後有更多這種囉嗦的事情要聽，我現在就要得產前憂鬱了。我不喜歡別人管我，這點連我爸媽都清楚的很。我有自己的想法跟信念，不喜歡別人對著我指手劃腳。

越接近臨盆，對霸鬼家人的敵意也越來越深。一直回想起婆婆曾是大戶人家的婦人、也是我母親那世。（最後她害死我的娃娃，讓我上吊自殺）。上周姐姐和姐夫要帶她們的娃娃回姐夫家，婆婆就在那說：「唉唷小君你快點生啦，我要把愛分享給妳的妹妹。」我內心聽到這句話的瞬間，只有「幹，你離我寶寶遠點」的尖叫聲跟噁心感蔓延而已。

覺得他們都是敵人，覺得這個環境一點都不友善，覺得...自己好像獨自一個人在對抗命運的壓迫一樣，倍感無力。

好想回家，想回家。分不清楚這種心情，是想回現實的娘家，還是凱諾斯身邊。只知道這裡，雖然有一個小小的、讓我安心的空間，但有好多負面靈魂一直想要闖進這裡，破壞這裡的寧靜，甚至還有可能妨礙我照顧小孩。

我只是想要一個只屬於我自己的安靜環境，讓我可以安心的舔舔跟照顧我的幼仔而已。

忽然好像回到很久很久的某一世裡頭。冰冷的天，地下溫暖的巢穴。可是因為天氣嚴酷，其他動物仍在外頭徘徊尋覓獵物。很不幸的，我也是那所謂的獵物一種。戰戰兢兢的照育幼仔，隨時都要準備做好叼起幼仔逃走，或者是和伴侶迎戰入侵大敵的時候。還得冒著伴侶去狩獵，可能會意外成為別人獵物，自己得獨自扶養幼仔的恐懼；填不飽肚子只能餓肚子，沒有奶水能養育幼仔，眼睜睜的看著幼仔餓死...

自然既殘酷又無情。明明在自己進入那個角色時，自己雖然無奈卻也明白這就是生存法則，為生做出極致的努力與掙扎。但當自己回到人類的身體裡時，這樣的掙扎卻比起野獸時期的感受更加無力。

加諸在人類身上的限制更多，牽扯更大，那恨與怨也更加深層。

在很深很深的地方，有個孩子瘋狂的尖叫著。她試圖想要眼前的圖畫拼好，但卻一直畫不出理想的畫面，讓她最後抓狂的開始撕毀圖紙，用這樣的方式來宣洩自己的怒氣。只想毀掉這裡，毀掉自己，毀掉所有一切自己不滿意的人事物。

這該死的世界...